文/巴鎮(大巴老師)
你是不是曾經在一段感覺很平和、看起來也很平穩的關係中，心裡面卻好像有一種隱形的不開心、壓抑，卻不知道怎麼說出來嗎？在愛情裡面最累的，不一定是吵架或衝突，而是，可能你正活得越來越不像自己。
好不容易找到了心儀的另一半，可能我們是別人眼中幸福快樂的佳偶，但有時候夜闌人靜，我們捫心自問，好像心裡面有一點點不開心、不滿足、壓抑，卻說不出來。如果真的有這樣的現象、感受的話，不妨想想，是不是我們什麼地方在忍？而為什麼要忍？是因為我們不敢說嗎？我們害怕面對衝突嗎？這樣子的感受、行舉，絕對不是一朝一夕而成的。
也許在我們小時候，曾經看過長輩、我們的父母面對衝突不是大吵就是冷戰，但事情的本質沒有改變，時不時又迸發出來，甚至可能關係受損了，就再也不能恢復，導致我們好像很害怕衝突，覺得衝突就是關係當中最不要去碰的雷區。於是遇到了兩個人想法不一樣，我們可能會替對方想：「啊！他也累嘛！他也有需要嘛！沒關係，現在我還可以，我就撐一會兒。」但會不會久了，我們越活越乖、越活越溫順、越活越不像自己，反而久了，心裡面委屈、受傷難過呢？
這些衝突磨合、拉扯爭執，不一定是壞事。在家庭教育裡面有一個非常重要的觀點，就是：衝突可以是良性的。
怎麼樣判斷衝突是不是良性？大概有兩類：一種是消磨型的衝突，一種是良性的衝突。消磨型的衝突，無非就是不管是熱的暴力、冷的暴力、翻舊帳、貼標籤，事情完全沒有進展，但是兩個人吵得不可開交，吵完之後可能會納悶：「我們剛才到底在吵什麼？」事情沒有變好，關係又受損了。
什麼叫良性的衝突？就是就算面紅耳赤，我們彼此最在意的那個環節有調整、進展、修正的機會。
舉個生活化的例子。是我們在表達的時候，我們可能擔心懼怕，害怕進入衝突，甚至不想也不願意表達自己的情緒。但是，我們可能會淡淡地說一句：「親愛的，我覺得你很不在乎我。」我們可能以為這樣子是溫順、是平和、是最沒有殺傷力的，但我們可以想像，如果我們聽到另一半說：「親愛的，我覺得你很不在乎我。」我們是不是反而會激起很多想要回嘴、想要回擊，甚至會讓我們的對話螺旋惡化的可能呢？
但在「親愛的，我覺得你很不尊重我」的背後，我們換成良性衝突的方法來表達，可以有情緒、可以有感受，也可以帶出自己心裡面的期盼跟渴望。例如：「親愛的，我好想跟你聊天喔，但當我跟你講話的時候，發現你很專注地在滑手機，我感覺心裡面很孤單。我們今天可不可以安排個10分鐘或30分鐘，聊聊天喝杯茶呢？」這樣的表達依然有情緒，也表達了失落，同時關注點不再是我否定你，而是我希望我們更好。
當我們來看看，我們生活當中是不是有一些地方是我在忍讓的、是我覺得委屈的？如果有的話，不妨現在把它一點一點地列出來。先不急著表達，而是想想這一件我們忍讓的事情背後，我真實的渴望、期盼、需要是什麼？而這個期盼需要不能被滿足的當下，或曾經的那個時刻，我心裡面的失落、傷心、沮喪又是如何？
當我們可以這樣子列出來也想清楚，並且也在兩個人彼此都合宜、方便的時候表達，我相信就算帶著情緒，就算可能會進入一點點面紅耳赤的風險，我們的關係依然有進展。因為情緒跟需要被看見了，界線也更鮮明了，而不是越來越模糊。更重要的是，透過這樣良性的衝突，我們跟另一半的關係會越來越靠近。
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