當別人對你提出要求或對你有期待的時候，你的回答通常是「好」還是「不好」？

有些人會慣性地說「好」。為了符合別人對他的期待、對他的要求，他必須花許多時時間、許多力氣去滿足這些期待和要求，而沒有照顧到自己甚至忽略自己，以致可能引發心理上的憂鬱、焦慮或身體上的疾病等等。

心理專家表示，這些狀況通常有它背後的原因，可能是源自原生家的一些模式，或是對自我角色的設定。

比如我要當一個好媽媽，所以要照顧好孩子的什麼什麼…；我要當一個好老師，所以對學生要怎樣怎樣…；我不要當一個被人指責的人，所以我要把每一件事情都做到最好…等等。

這樣的人總是會對自己有一些想法、期待和信念，使他對別人的期待和要求有固定的反應和模式，以致無法做出一個適宜的區分。

一位看起來很正常的先生，經常被家人同事指責做事拖拖拉拉，總是拖延答應要做、要完成的事。原來是這位先生不太會對別人提出的要求說「不」，只要有人請他幫忙，都會說「喔，好啊！」其實根本沒有想清楚、隨口就答應對方。

而當他開始想這件事要怎麼做、有沒有時間做…時，才發現根本沒有時間或無法做，但他又不能夠回過頭告訴那人說「不好意思，我沒有辦法！」於是在他還沒有想出解決辦法之時，時間已經到了，或是因為承諾過多，想著想著…就忘記了。

事實上，這位先生並不想要拖拖拉拉，但是為什麼會答應呢？因為他覺得別人有需要的時候就應該幫助這個人；或是要先顧慮別人的需要然後才來想自己的需要，也或許他根本不曉自己的需要是什麼。

結果承諾過多、承擔過多、答應過多，卻又做不到，反而造成同事或家人的抱怨或負面的評論。

如何說「不」?

在學會拒絕這件事之前，要先能夠認識自己，知道自己並接納自己。

心理專家表示，必須先對自己有一定的認識之後，才會知道：我做這件事情是不是能夠符合我這個人是什麼樣的人？還是，我只是想假裝讓自己成為那樣的人？當自我了解之後，才能夠接納自己，然後才能夠說出「不」，才能夠拒絕別人。

比如有些人會覺得「要當好人」、「要當上帝的好孩子」、「要做一個分享愛的人」…因此當他人對有他有要求時，他無法說「不」、無法拒絕，以為一定要滿足對方的要求才是上帝的好孩子。實際上有可能上帝並沒有這樣認為，也沒有設定他要做所有的事情。

以基督信仰來說，跟上帝之間的父子關係是不會變的，但是，除非我們真知道自己是從上帝而出、是上帝的創造，與上帝的關係永遠不會改變，並且很確定無論我做了什麼，都是上帝所造、是祂所愛的。

如果無法完全確定這點，很容易就會落入要靠自己來界定標準，來證明自己是一個什麼樣的人、證明自己的價值、自己的重要性、自己的什麼什麼…，如此，很自然地就會想要比較、想要抓住一些東西。

但問題是，這些東西並無法真正證明我是怎樣的一個人，因此反而在當中失去了自己真正是什麼樣的一個人。

在說「不」之前，一定要先能夠接納，接納自己確實是很有限的，接納自己會犯錯，而且也會被罪（過犯）所傷害，畢竟我們處在一個有罪的世界裡面。

在原生家庭，小時候我們或許會認為父母就像神一樣的存在，似乎是無所不能的，但這是因為當時年紀還小、有很多的不能，然而現在我們已經長大了，有可能也成了自己孩子的爸爸媽媽，而我們，就如同我們的父母一樣也是一般人…

許多人就是因為深刻察覺並體會到這一點，打開了自己的心結，因此能夠跟父母和好與和解，走向了寬恕與自由之路。

先想好再說「好」

心理專家提醒，當人們在面對他人的期待或要求時，大部分其實沒有機會停下來問問自己：我想做這件事情的原因是什麼？為什麼要做這件事情？

很多時候人們會給自己一些很冠冕堂皇的理由，但大多時候可能不是真的是這個理由。

在說「好」之前，先問問自己：這件事情我真的想做嗎？我想要做的原因是什麼？

只有真正的認識自己並接納自己，接納自己的意願，接納自己的選擇，才能夠對別人說「不」，真正地學會「拒絕」。