文/巴鎮
你是不是生活當中曾經聽過朋友講：「我好想要結婚！」但是卻反覆看到他戀愛、分手，遲遲沒有進入婚姻？是不是曾經看過身邊有朋友，甚至可能我們自己就是很認真看待婚姻，卻一直沒有辦法進入踏上紅毯、成立家庭的階段？
我陪伴過非常多的朋友，有成功進入婚姻、經營家庭，也有反反覆覆在戀愛、分手當中，開始漸漸自我懷疑的。這些朋友相處當中，我很常聽到的是：「我並沒有不想結婚啊，我很認真看待婚姻，但是我好像不是那麼確定。」這個不確定是什麼呢？可能也跟我們現代愛情、或現代生活的選擇越來越多有關。
以前的愛情，可能是跟同一個村子的人談戀愛，青梅竹馬一起長大，或跟隔壁村子的朋友一起相處，範圍沒有很大，選擇沒有很多，但是好像也可以這樣子漸漸靠近，相遇、相識、相知、相戀。但現代的網路跟數位科技日漸發達，我們可以行走世界各地，我們遇見的人更多了，選擇更多了，但彷彿在這麼多的選擇裡面有了障礙、有了困難，甚至好像多了一點點的恐懼。
曾經有一個故事說，一個年輕人問智者：「怎麼樣叫做完美的愛情？」智者說：「你去這座花園走一遭，這段路你只能往前不能回頭。在走出花園前，記得摘下一朵你覺得最大、最美的花。」年輕人四處張望走了一遭，最後空手而返。智者問他：「你不是要挑一朵最大、最美的花嗎？」年輕人說：「我每一次看到一朵又大又美的花時，我都會想，會不會我再走幾步路會看到一朵更大、更美的花？」結果就在這樣的徬徨猶豫當中，無功而返。
會不會我們把婚姻這件事情，當成了一生做一次，就完全不能有失誤，也沒有退路的選擇呢？好像我們似乎只能：我選擇了進入這段婚姻，我只能咬著牙向前，不然我就只能離婚收場，這可能就是我們看待婚姻時，最深的擔憂、恐懼以及矛盾的來源。說實在的，如果我們心裡面想著真正的安全感，來自於「我選擇一個對的人」，那我想跟各位分享一個在家庭教育領域的研究，給了我們一個很嶄新又很溫暖的觀點：真正的安全感不關乎我們是不是選擇了對的人，而是我們的婚姻、我們的關係，能不能有自行修復的能力？
有一位前輩叫John Gottman，他橫跨三、四十年的研究，上千上萬對的佳偶，他發現就算是幸福快樂的佳偶，也是會吵架、衝突、說錯話和做錯事。但他們心裡面有一個很深的信念是：即便我們講錯話了、做錯事了，我們之間的關係受損了，我們依然可以為我們的關係帶來修復、帶來恢復。
如果我們現在正在一段關係當中，不妨思考，我們難免會經歷一些意見的磨合、拉扯、左右爭執，有心無意的傷害到了對方，或我們認為自己受傷了，這些事情會不會好像表面船過水無痕，但下一次同樣的或類似的事情，又再度地浮現？在過程當中，我們一直沒有針對事情的本質、核心議題去做討論，或是我們可以在情緒過後，有一個時間可以好好地分享彼此的感受、需要和觀察，在這件事情上面做一些調整、修正、修復。如果可以的話，這段關係就已經開始具備了自我修復的能力。
邀請大家問問自己，如果您正在關係當中，您和交往中的另一半，你們是否能夠有自行修復的能力呢？這個答案不必是一定有，只要您心裡想的是「好像可以」，那麼你們的關係可能就比你想的還要踏實、可靠很多。
再回到那個智者的故事，也許我們不是要拔或是摘一朵花，而是我們可以選一朵我們看得舒服、開心的一朵花，而且這朵花我們把它整個從土裡面帶起來，放到盆栽裡面，它有自我修復、成長茁壯的能力。當我們願意這樣看待關係，我們所選的就是一段不一定完美，但是會越來越美好的關係。
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