文/巴鎮
是不是曾經有一段關係讓您覺得身處其中，他對你很好，沒有什麼暴力、欺騙、劈腿，但你的內心深處總是覺得不安心、提心吊膽，擔心對方會離自己而去呢？
感情中的安全感到底要從哪裡來？不論您現在在談戀愛，或是已經進入婚姻當中，我們自己或是身邊的好友、家人，或許都曾經聽過，有些人喜歡對另一半查勤、秒回訊息，並且要回報地點，所有的要求都要答應跟做到，而且只能聚焦在對方的身上，而不希望對方有任何的親近好友，不只是異性好友，可能連同性的、相親近的好友都不行，認為這樣才是感情中的安全感。然而，真正的安全感不是靠著高壓嚴密的控制而來，因為如此嚴密的控制，不但無法真正營造安全感，也會讓自己跟另一半越來越累，並且讓這段關係持續的耗損。
安全感到底要怎麼來呢？先聊聊依附理論。依附理論是說，我們每個人在幼年時期跟我們主要照顧者的關係，會反映出我們是安全型依附、焦慮型依附、逃避型依附，或是有逃避有焦慮、兩者混合的紊亂型依附。
最理想的就是安全型依附，安全型依附的特色就是覺得自己很不錯，對方也很棒，看自己看看對方都是均衡的、健康的。沒有安全感是哪一種呢？就是焦慮型依附，也就是看自己不夠好，看對方很好。
試想如果覺得自己不夠好、對方很好，是不是就更擔心「我可能配不上他」、「他會離我而去」？為了要把對方留在身邊，我就需要運用前述提到的方法：查勤、秒回訊息、限制或禁止對方的交友，或要求對方一定要全然聚焦在我的身上，他不可以有自己的興趣、自己的交友生活圈。短期或許有效，但長期先不說對方吃不吃得消，試想我們自己要花那麼大量的時間去查勤、核對，自己也會很累吧！
到底要怎麼樣讓自己從焦慮型的依附（覺得自己不好、對方很好），漸漸轉移到看自己跟對方都很好的安全型依附呢？第一步先想想，自己害怕的到底是什麼？是身高嗎？是學歷嗎？是社會名聲嗎？或是諸如此類的，先把那個原因找出來，或也許是複數的原因。先不要直接問對方說「你是不是覺得我不夠高？」、「你是不是覺得我的待遇不夠好？」、「你是不是覺得我如何？」可以先自我整理「我是一個怎麼樣的人」先自我檢視、自我彙整。再不妨問問對方：「親愛的，在你心中我是一個怎麼樣的人？」讓他自由回答，一邊聽、一邊記，不管是手寫記錄下來或記在心裡面。目的是把對方心中的我記下來，跟我自己寫的那個版本核對，核對看看我認識的自己跟對方認識的我，到底一致性多高？
再進一步來看，在感情裡面不只是我們要直接面對我的焦慮型依附背後的不安全，同時也要懂得界線，也就是我們所提的要求、需求，我親愛的另一半不一定可以百分之百的照單全收。當他完全拒絕，或部分拒絕，或只能部分答應的時候，我的詮釋是什麼？我的詮釋是導向於「因為我不夠好，所以他不能答應我、不能幫忙」，還是我的詮釋跟理解是「啊！或許他也有他的困難」？這兩個非常不一樣。
記得被拒絕不一定是我們自己不好，而是可以去聊聊彼此有什麼樣的需要。也就是我們在表達愛，或是傳達愛的需求的同時，也要懂得理解並尊重彼此的界線。
安全感有兩件事，第一個就是依附關係，先看看我是哪一種。如果我是那個在關係裡面苦苦的在追、苦苦的查勤、苦苦的希望對方秒回，我或許有多多少少這個焦慮型依附的傾向，覺得對方很棒，但我不夠好。而如果我是那個覺得對方查勤壓力很大，看我的手機、禁止我交友，我覺得有點壓力、有點煩，或許我是那個逃避型依附的人，覺得自己好，覺得對方不好。
這兩種極端或許都不夠健康，但可以透過前述提到的：自我彙整，也聽聽對方眼中的自己，看看我真實擔心的那個不安全感的原因，是不是我們彼此都有認知到。如果有的話，就是好消息；沒有的話，也可以敞開聊一聊。
而第二點就是，在表達愛的需求或是愛彼此的同時，記得也要意識到每個人都有他的界線，我們尊重對方的界線。他的界線可能有他先天的考量、後天的困難，或客觀環境的要求跟限制。在這個界線下，我們想的不是「啊！他拒絕我因為我不好」，而是「那我們可以怎麼樣在這些客觀、外在，或先天、後天的挑戰之下，一起走出一條又新、又安全、又穩定的路？」
真正的安全感，不是控制對方、限制對方，而是我們先讓自己站穩腳跟、安頓好自己之後，也一起邀請對方（記得是邀請對方，所以他可以拒絕也可以接受），跟我們一起往前同行。這樣關係才會每一步都走得越來越穩。
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