掌握關鍵數字30,避開感情詐騙

《 關於戀愛這件事 1 》

戀愛是一場渴望追尋真愛的旅程,要如何找到最合拍的Mr. Right和Miss Right?婚姻專家表示,且不論對方是否是真愛,在網路交友盛行的時代裡,最基本、也最至關重要的,就是要避免感情中的詐騙。

各位朋友大家好,我是巴鎮,今天來跟大家聊聊「從夜市打彈珠」獲得的啟發來學習「避免感情中的詐騙」。這個很特別,夜市打彈珠跟感情中的詐騙有什麼關係啊?

說回來我們在感情當中,當然希望能夠遇到真愛、遇到Mr. Right、Miss Right。姑且不論對方是否為真愛,最起碼在網路交友、數位交友盛行的年代,要如何避免感情中的詐騙,是最基本、也是最至關重要。

前幾天我跟孩子們去夜市玩,孩子打彈珠啊。各位一定玩過小時候那種彈珠用一把這個長尺往上彈,然後有好多個這個板釘。彈珠就掉下來,那是不是還記得這個十幾排的這個彈珠掉下來這個一道一道啊,它每一道都有不同的分數。

是不是記得越兩邊的分數越高?比方說最兩邊的可能是 50 分,再進來一點點可能是40分,再進來一點30分、20分,然後最後中間那幾列非常集中的大概都是10分10分的,全部打完之後再算成績去領相對應的獎品。

我的孩子們、包含我都是領到最低額的獎品,也就是口香糖一條。當時我就在想它的分布:越兩邊越高分,而中間越低分,似乎呼應統計學中的「鐘型分配」。鐘的形狀是--兩邊稍微低一點,然後開始往上升、到了中間隆起來,最後到最高。

這個鐘型分配在統計學上也叫「常態分配」,就是一件事情,如果發生非常多次、到無限多次,就像打彈珠,我們打了無限多次。彈珠的分布是兩邊最少、越中間越多,然後中間幾列隆起來、像高原一樣;打彈珠就是有這種鐘型分配或常態分類的特色,所以兩邊才會分數高,因為最不容易打到。

這跟感情有什麼關係呢?統計學中,我們講一個統計的樣本數至少要達到30,才有一定的可信、有效程度。換言之,我們在感情當中要記得 30 這個關鍵數字:我認識他(她)多長時間呢?是30秒、30 個小時、30 天、30 個禮拜、30 個月?如果認識的時間夠長,才能夠知道他跟我相處的時候、那個鐘型分配大概是什麼樣子?!

還有我認識他(她)身邊的多少人呢?或是我身邊有多少親朋好友也認識他(她)嗎?是完全都不認識、我們只有在網路上面,甚至沒有見過本人,只能夠單方面獲得對方願意給我的資訊、圖像、照片。還是我們願意走到真實世界,彼此認識、彼此相處,也跟彼此的週遭親朋好友相處?!

如果我們可以認識彼此身邊的至少 30 個人,一方面可以判斷對方和我相處的時候、和他(她)和他的至親好友相處時是不是一致,而我身邊的 30 位至親好友也如同多了30 雙眼睛,一起幫我認識、幫我判斷。

再來,我們之間有一起經歷過幾件事情呢?1件、5件、8件?還是30件?這 30件事情是不是足以讓我們更認識彼此在各種情境、各種情緒、各種突如其來的事件當中,我們的反應、我們的回應,甚至是我們的品格?所以 30 這個數字非常、非常重要。

前一陣子我看到美國一個報告,發現任何一對情侶形成有很多種不同的方式。有家人介紹,但隨著時代的遞移開始往下走;有因為是同學或朋友,也隨著時代的遞移而往下走。

其中一個很有趣的,是在酒吧認識。大概在 1990 年代稍微往上飆一點,但是到了網絡盛行時代,酒吧認識的情侶已經下滑,唯獨 online,就是網絡上認識的;在網路盛行的時候,幾乎是將近垂直的往上發展。

回顧現在,在這個網路交友、數位交友盛行的年代,先不要講找到真愛,我們是要待在網路上、只認識對方給我們的資訊?還是我們願意把對方邀請到我們的真實生活當中?記得 30 這個數字,樣本數越大越好。

光是我們看他的臉、看他的肢體講話,或許就可以獲得純文字或者聽聲音以外的資訊,因為非語言的溝通佔了我們整個溝通的93%。更何況如果我們可以認識彼此的親友、一起經歷過許多的事情,有許多的考驗。

更甚者,我們對於現在關係的發展,無論是友達以上、戀人未滿,我們打算進入戀愛關係,甚至將來希望能夠進入中長期更穩定,像是婚姻、一起建立家庭,我們對兩人關係的發展有多少共識呢?是完全沒有共識?還是我們可以累積到 30 個共識?

最後,不論我們認識彼此多久,我能不能為對方寫出我認識他(她)的 30 個特質呢?能有優點、可能有缺點,而且這 30 個特質是不是能夠被我身邊的人都認可?有時候我們可能會寫對方的缺點,他(她)的缺點就是太多優點了,壓力好大喔!像這種帶著粉紅泡泡濾鏡所寫出來的缺點,身邊的人就不一定會認同。

所以,記得 30 這個關鍵數字!同時也要記得第二個,當我們認識彼此,我們在真實生活圈當中,我們的樣本數夠大了,請記得要專注在中間這一區的通例,而不是把最兩端的特例當成通例。

如果對方大部分時間都不太誠實、不太可靠,但是一兩次做了很貼心、很感動的事,從鐘型分配來說,這個很貼心很感動,可能只在邊邊,但大部分時間都不太牢靠。

如果我們只專注在特例而忽略了通例,可能會把整個鐘型分配往另外一邊移動,讓我們誤以為這些感動跟貼心是通例,有可能反而會讓我們在盲目當中受傷。

最後第三點就是,不論我們的關係信任程度到哪裡,在感情中如果真的要預防被欺騙,有兩個防火牆很重要,第一個是財務,第二個是性關係。我們常常聽到騙財、騙色,當前面兩關做的夠仔細,就可以降低在這兩個防火牆上受傷的機會。

如果在感情當中,對方要借錢呢?我給一個很誠心的建議:不要借!不要借!不要借!不是說要眼睜睜看著對方在苦難當中打滾,而是--不是「借」。如果我們的關係是這麼深厚,我又夠信任他(她),那我鼓勵每位朋友可以量力而為,在自己有能力、也有意願的程度內直接就「給」了吧!

因為「給」的話,心態上就不會強求要拿回來;第二個,當真的要給出去的時候,就會做更謹慎的判斷,這是我的能力可行的嗎?而不是因為愛、因為炙熱,一股腦兒地想要幫助對方,甚至還向銀行貸款、把整個身家都給了出去,這是非常、非常危險的。記住,要在自己願意而且量力而為的程度之下「給」。

如果對方願意再拿回來給我們,那我們之間的信任關係會更好,但如果對方可能因為真實的困難,也或許我們真的被騙了,至少我們所損失的是在可以承擔的範圍。

再來講到性關係,對方一直提出性關係的邀約,該怎麼辦呢?一樣,如果真的前面兩關都做得夠大了,樣本數夠大、專注通例、信任感也夠了,我們就要認真思考,性關係對我來說,有勉強嗎?我願意嗎?我是不是希望它不要成為朋友們茶餘飯後的談資?還是我真真實實覺得這在我們關係當中、是至關重要的旅程碑?如果是的話,我要讓性關係在現在就發生嗎?還是還有其他我認為更有意義、更珍貴的時刻呢?如果我們是有信仰的,是不是跟我們自己的價值觀、信仰觀切合?

所以在性關係這個邀約方面,不要勉強;同時也想想,這真的是我要的嗎?真的是我們關係當中很值得珍貴,很值得珍惜的裡程碑嗎?如果是的話,要現在嗎?還是有更適合的時機呢?關於這點,我們可以一直放在心上。

回顧三點:

  1. 樣本數夠大,至少超過 30,越大越好。
  2. 專注通例,忽略特例。
  3. 與錢相關的,不要借;性關係邀約,我們心裡面的意願、自在平安是至關重要的。

 

希望透過這幾點,我們可以降低在感情當中,被欺騙、被詐騙的機會。接下來的系列影片會聊聊,要如何更進一步找到真愛。下次見!

文/巴鎮

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巴鎮

身為三寶爸的家庭教育工作者,因為在養育特殊兒的過程中深刻感受到婚姻與家庭的意義和重要性,故從法律圈、金融界轉身投入家庭教育。 持續透過「有趣、有用、有溫度」的方式,陪伴超過千對夫妻經營婚姻,同時也實踐在自身的婚姻家庭中,致力「讓幸福婚姻成為一種流行」!

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