前一陣子我跟我太太因為一些事情吵得不開心，吵著吵著我們就相互隔離、彼此冷靜。後來想清楚了把話講開，也彼此和好。

在這個過程中，我太太居然為了她對我生的氣，超過了我犯的錯跟我道歉。我好驚訝啊，因為做錯事的是我，居然還獲得道歉?!這讓我進一步去反思，我佩服我太太，同時也看到道歉的重要性跟藝術。

到底要怎麼樣道歉，可以道到對方的心坎裡？

知名《愛之語》的作者蓋瑞․巧門（Gary Chapman），除了提出愛的語言，也分享道歉的五種語言：對不起、我錯了、願意彌補、願意改變，以及請求原諒。乍聽之下都很像，但實際上有些微差異。

第一種：對不起

同理對方的心情，不爭論事情本身的對錯或經過。

對不起這類的道歉語言，它的核心是同理心。不是為了事件本身的對錯，單單是為了同理對方的情緒。比如：對不起，讓你這麼難過，讓你這麼傷心，讓你這麼緊張。

很多時候我們可能會糾結在：我又沒有做錯為什麼要道歉？為什麼要對不起？如果知道不是為了事情本身的對錯，而是為了同理對方的心情，是不是願意為了愛對方的緣故，做同理心的道歉——對不起。

第二種：我錯了

事情本身有明確的對錯，為自己的行為或疏忽向對方道歉。

比如跟配偶約好七點鐘回家吃晚餐，結果八點才回家，這時候就可以說：親愛的對不起我錯了。我跟你約了七點回家但八點鐘才回到家…。這就是很具體明確說我錯了的對不起。

第三種：願意彌補

如上面的例子，回到家吃晚餐遲到了，那一天正值周年紀念大餐。願意彌補就是：親愛的對不起，我錯過了重要的晚餐，下個禮拜，帶你再去一頓更好的。

第四種：願意改變

讓對方知道我有疏忽，但是我提出一個改善的方式，避免以後有類似或相同的情形發生。

比方：親愛的對不起，我今天遲到了，沒有跟你吃到晚餐，為了避免同樣事情再發生，我未來如果有行程的變動，一定提前打電話或傳簡訊，讓你安心也好安排。

第五種：請求原諒

把主動權交給對方，讓對方再決定要不要原諒自己。

很特別的是，前面四種都是單方向的陳述，跟前面四種不一樣，是把主動權交給對方，讓對方決定要不要原諒自己。

怎麼表達呢？就是跟對方說，我希望能夠獲得你的原諒；我希望你能夠原諒我。把決定權交給對方，不論對方願不願意原諒自己。

如果覺得上面五種道歉語言的資訊量太龐大，至少記得下面推薦的三個組合技，——對不起、我錯了，請原諒我，可以涵蓋大概百分之八十的情境。

希望我們一起學到道歉的藝術，並應用在我們的生活當中，使我們的日常人際互動、婚姻家庭關係，更加美滿。

（文字整理）