「３不原則」做孩子的情緒教練

那天我帶著大寶中寶去一個小小孩電動車的遊樂設施，寶貝們一量身高才發現，大寶剛好超過身高標準不能玩，所以她就被工作人員請到旁邊，甚至眼睜睜看著妹妹開著電動車走了。沒多久，大寶嚎啕大哭、眼淚直流…

如果是以前的我，可能會馬上大聲喝斥她：不要哭！好吵喔！這有什麼好哭的？沒關係嘛~這個不能玩、那去玩別的就好啦！

而感恩這些年、有幸在婚姻家庭的領域學習耕耘，才知道陪伴孩子的情緒時，我們可以應用的「三不原則」:

第一個是「不壓抑其情緒」

我們可能曾在路上、聽過父母親斥責正在哭泣的孩子：不要哭！好吵！

父母這樣的表達對孩子來說，是壓抑、打壓了情緒。但為何不要壓抑孩子的情緒呢？因為哭是表達悲傷，而悲傷具有一個十分特別的意義：我想要求助。

當孩子求助時，父母若不給他適當的回饋，這時孩子心中的情緒可能會變得更混亂，畢竟孩子多少會期待父母的陪伴、支持，所以不壓抑其情緒至關重要。

若掛心孩子在餐廳或公眾場所大哭、影響別人的話，那可以帶著孩子去餐廳外、或爸爸媽媽覺得合適也安心之處。讓孩子既可以抒發心情，同時又避免影響周遭的人。

第二個是「不評斷其情緒」

以這次大寶在兒童樂園哭哭為例，從前的我可能會說：這有什麼好哭的嘛？就玩不到電動車這種小事呀。而若我真如此評斷的話，某程度就像在跟她說：你難過；甚至你哭是錯的。

然而，情緒的本質是每一個人各自內心的真實呈現，只要沒有做出「傷害自己、傷害他人、或破壞東西的行為」，單就情緒本身，是沒有人有立場去指責、評斷其他人情緒的對或錯。

所以與其說「這有什麼好哭的？沒有關係啦~」，更值得給予純然的陪伴跟安慰。

第三個是「不主動給答案」

並非不給答案、而是「不主動」給答案。舉例來說，若以前的我可能會說：這有什麼好哭的？沒關係啦！可以去別的設施玩呀！

這樣就是馬上給她答案，或許她去玩了別的設施也會很開心。但無形中，我剝奪了孩子自己認識情緒、調節情緒的機會。

那到底不主動給答案的「不主動」是什麼呢？就是在陪伴安慰孩子的過程中，去判斷他「想不想要有所改變」。若聽聞或察覺到孩子願意改變時，就可以再進一步引導他去思考替代方案。

故事的實際發展

真實的情況是大寶大哭，但考量旁邊還有別的遊客，且中寶已經去開電動車了，所以我就把大寶帶到不影響他人之處，並跟他說:「我看你哭這麼難過，爸比也很捨不得」，進而陪伴她、關懷她，同時避免給任何的評論。

陪伴安慰中，我也等待她哭泣漸緩後，關心道：「那你想要一直這樣哭下去嗎？還是想要做一些改變呢？」

「對，我不想要哭下去了，我不想再這樣子了！」

「那你還記得剛才你不能玩電動車，是因為什麼原因嗎？」

「因為我身高超過了一個標準，我比那把尺還要高，所以我不能玩了。」

「這樣子啊，因為身高超過而不能玩…。那是不是還有些遊樂設施，是你以前還不夠高時，你不能玩的？」

「(思考狀)對耶！以前我還不夠高時，不能玩碰碰車！」(補充：這是她自己想到的，不是我講的。這一點很重要)

「對耶！那要不要等一下妹妹開完電動車後，我們去碰碰車看看？」

「好！」

接下來精彩大結局，我們就一行三人跑去碰碰車。驚喜的是，因為週間平常日的白天，根本一個遊客都沒有，她不但可以玩、而且不用排隊就喜出望外衝進了碰碰車的遊戲場。甚至，一個人連續玩了4場！

這個真實故事可以這樣發展，真的是一個很大的恩典。同時我也希望分享的是，還好我當初沒有用以前舊有的慣性打壓或評斷她的情緒，例如「這沒關係吧？這小事不值得這樣哭啦！」；或是直接給她答案，而運用這個陪伴孩子情緒的「三不原則」：

1. 不壓抑其情緒
2. 不評斷其情緒
3. 不主動給答案

反倒是拉近我們的關係，同時也讓她在每一次的挫折中，有認識情緒、並自我調節、做出判斷與改變的機會。

相信當我們都願意練習/善用這些方法，更能貼近我們和孩子、和另一半、乃至於和家人的溫馨關係！