兩個來自不同的原生家庭,有著截然不同的生活習慣、對時間的觀念以及對家人的看法。例如,Van認為每週與家人見面一次就足夠,妻子Diane卻覺得每週三次都不夠。這種差異常常引發兩個人的衝突,因為心裡不滿,有時候甚至是在回家的路上或一進門就開始爭吵。
這些爭吵常常演變成舊事重提、上次、上上次,吵得不可開交,最後都不知道在吵什麼。Van說,這樣的情況一年發生好幾次,第二年、第三年,到了第四年,回頭一看,怎麼還在同樣的漩渦裡面爭吵、打轉。這只是其中一件事情而已,在金錢、在住處、在時間分配上,每一件事情都可以很深化的衝突。
Diane說,她很不能理解和諒解,以為Van對她的父母有什麼誤解,為什麼無法享受與他們在一起。單是這麼簡單的回家看父母這件事,就在她心裡放了五年的時間。不單僅僅關於生活習慣和時間分配的問題,而是涉及到錢財、住處和其他方方面面的衝突。
兩個家庭組成一個家庭,就像彗星撞地球。
就在彼此都快要受不了的時候,信仰幫助他們如何跳脫這樣的負面循環,開始學習用愛、用關心去傾聽、去了解對方的需要,並思想到兩個人結婚才快滿十一年,未來還有五十年、六十年,要這樣繼續生活嗎?我們是要一個人?還是兩個人攜手?Van意識到,兩個人總比一個人好。
當彼此停下來,真正去瞭解對方的需求:原來你在意的是什麼、我在意的是什麼。當彼此都願意傾聽,情況就開始改變。他們開始了解彼此的標準不同、期望值不同,在某方面彼此的看法也不同,彼此互相理解,以及未來可以怎麼做。
過去兩個人各說各話,循環了五年六年,心裡的想法、看法彼此都沒有表達和聽見,以致一個想法、一個不同,就會延伸出很嚴重的問題,其實最重要、最關鍵的,就是自己的需要被接住;當需要被接住了,80%的事情幾乎就解決了。
Van說,其實他至少花了八年的時間才比較了解,也只是比較、比較了解,他還有很多的進步空間。現在,他們希望、也盡可能的一到兩周約會一次,因為兩個人都很忙碌,又有很多的身分,以致有時候必須很刻意的,才能抽出時間來,甚至必須放在行事曆上,確實很有果效。
他們會一起散散步,或是坐下來喝個咖啡或吃個飯。特別是手牽手散步是一件很棒的事情,第一,沒有辦法看手機(不被手機干擾),第二就是散散心、彼此交流,就是這麼簡單的方法。
重新思考幸福,不再是白馬王子與白雪公主。
對幸福的定義,Diane認為,從小看到、接收到的幸福長相,與真實世界有很大的落差,而她從小也是掉在這樣的循環裡面。不管是偶像劇或是電影,總是結束在男女主角共組一個家庭,至於在螢光幕前結束之後,他們每天的婚姻生活是什麼,其實是很少看到的。
如果覺得幸福的定義就是白馬王子跟白雪公主共組家庭,一定會很失望,而且會一直處在不幸福的循環裡面。但是,當知道--幸福是兩個人彼此攜手,就算在不平安中,依然可以找到平安;在不順利中彼此仍攜手繼續走下去--這個是幸福的話,就能夠更享受在美好的婚姻生活中。
婚姻中要有彈性,衝突時要學習忘記和原諒
在婚姻中沒有哪對配偶的個性是絕對是相合的,包括Van和Diane,所謂的門當戶對。Diane直言兩個人結婚以後,經歷過不少衝撞的過程。過去會覺得是你對我錯、我對你錯,其實沒有對錯,只有不一樣。即使在衝突中爭得你輸我贏,或吵得你死我活,最後發現,原來是雙輸或是雙贏。
Diane認為,婚姻關係中的彈性很重要,但是,就算是保持彈性,彼此還是有很多的不一樣,還是會有衝突,而他們也還在不斷地跌倒和學習的過程中。很重要的是,當衝突來的時候,要能夠學習忘記(失憶一點)與原諒,這是婚姻中讓關係保持新鮮、往前行的很大動力。
幸福就是這麼簡單,共同成長,從我變成我們。
Van強調,幸福就是回歸到簡單,兩個人如何看待承諾很重要--重視婚約,彼此委身。這個委身是因為我看見了你的需要,並為此改變自己,而不是像電影裡一樣,你要為我改變;也不是我們剛好很合,就會幸福美滿到老。
絕不是如此!在家庭中,我們還要換尿布、要賺錢、要煩惱家人的健康。而是一起攜手,一加一大於二,共同承擔,共同成長,從“我”變成“我們”。
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