情感關係中存在無條件的愛嗎？

在這個充滿著愛與複雜人性的世界裡，一個看似理想卻又充滿挑戰的問題：「我們可以無條件愛人嗎？」

從亞當與夏娃的故事開始，人類似乎便已經失去了對他人無條件愛的能力。因為吃了善惡樹的果子，人的眼睛開始變得明亮；而當我們的眼睛被打開，就看見對方身上有很多問題，也看到我們身上的不完美。

然而，在我們心裡面仍然有一個期待：希望可以無條件被愛。這個期待上帝從起初創造人－－亞當夏娃的時候，就已經放在人的心裡面；換句話說，無條件的愛只有在神的裡面才可以找到。

人的愛再多，都只能在有限的條件裡面來愛人。即便在親子關係中，人們常說父母對兒女的愛是無條件的。事實是，父母的愛也是有條件的，只是剛好孩子符合了父母的某些條件。

心理學專家指出，可能是個性乖巧、聽話，或是跟父母很像，看到孩子就像看到爸爸或媽媽，因此孩子怎麼樣都沒關係，總是有幾個條件存在。

比如家庭中很常看到爸爸疼愛女兒，對女兒似乎是無條件的愛；但是對兒子呢？可能就不怎麼理會了。這代表了女兒符合了爸爸的某些條件，而兒子，並不符合。

這種有條件的愛，在感情裡面或婚姻關係中也相當普遍。當人們選擇伴侶時，並不是隨意抓一個人、就愛這個人，而是在特定的條件下做出選擇。

即使是一見鍾情，也是有條件的。可能是一方的長相、氣質或言談舉止符合另一方的期望，剛好就是這一眼，看見彼此條件很相合。

如果有所謂無條件的愛，應該是對每一個人，而不是針對某一個人；倘若只對某一個人，就是有條件的。

心理學專家表示，有條件也沒關係，承認自己就是這麼有限，只能夠在有限的狀況裡面去愛另外一個有限的人。當我們能夠這樣承認的時候，反而更有助於彼此關係。

一個真實案例，有位先生對太太非常好，太太要花多少錢就給多少錢，太太不工作就不工作，太太想要生小孩、太太想要在家帶小孩，無論太太想要做什麼，先生都順太太的意。一開始確實如此，但是久了以後，夫妻之間開始有隔閡。

起初這位先生信誓旦旦要無條件的愛太太，但對他而言，所謂無條件的愛等同於不干涉，因此雖然他心裡不贊同太太做的每個決定，但是為了不干涉就當做沒看見、沒聽見，保持一個距離，久而久之，兩人的關係自然而然就疏遠了，最後被太太發現先生有了外遇。

另一對夫妻，太太突然被先生告知要離婚，而且隔天就搬離開家。太太心裡非常困惑，在諮商過程中一直說：為什麼會這樣、為什麼會這樣？

太太說，先生對她非常好，她要做什麼，先生都配合，真的是無條件的接納她、愛她。只是偶爾可能會表達他不喜歡這個那個，但太太卻都不以為意，先生也沒說什麼。

心理學專家指出，這位太太忽略了一件事情，就是當先生在表達他不喜歡的時候，是真的不喜歡，但是太太沒有任何回應，以致先生心裡累積了很多的不被愛、被拒絕、被忽略、我不重要…，直到有一天，先生覺得無法再愛下去，不願一直被當作工具人或擺設，於是斷然提出離婚，而且立刻避不見面；彼此之間，甚至連大吵都沒有。

諮商過程中，太太問：「是不是這世界上沒有無條件的愛？」心理學專家的回答是，如果是絕對無條件，真的沒有，我們只能夠在有限的狀況下做到所謂無條件的愛，但頂多就是更多一些的寬容，無法做到完全無條件。

真實承認自己的有限，是建立愛的關係的第一步。

心理學家表示，我們每個人都擁有一些特質，有些可能在對方眼中是美好的，但同時也有一些可能不那麼討喜。這種相互存在的特質，是我們能夠接納彼此的關鍵。

接納並不意味著必須完全欣賞或認同，而是要意識到彼此都有一些不喜歡的地方。在這些地方，我們需要思考如何以更建設性的方式相處，並願意做出一些調整和改變；換句話說，要能夠尊重彼此的不同，並避免觸碰對方的敏感點。

當彼此可以在不同的地方互相尊重，建立信任，也可以在共同地方有更多連結的時候，互相就能夠成為彼此的豐富與享受。

尊重與連結，必須建立在真正了解自己的基礎上。

我們必須先能夠真正認識自己、真實了解自我，也需要意識到自己和對方都可能會經歷變化。這種變化的方向很重要－－我們是要讓彼此的關係更加緊密呢?還是停滯不前？心理學家說，這是一個有跡可循的過程。

在現實世界中，或許無法實現絕對無條件的愛，但是，當我們能夠真實地承認自己的有限，並在彼此理解和包容的基礎上建立深厚的情感連結時，就能夠在愛情世界中找到更多的可能性。

情感關係中的愛也許不是完全無條件的，卻是生命與生活中最珍貴的寶藏。