親職教育講師/巴鎮
是不是曾經因為跟親近的另一半吵架，吵到不可開交不知道怎麼收拾？或是心裡有一些委屈、難受、勉強，但又不知道怎麼表達，就是很害怕碰到衝突？
在親密關係裡，要怎麼吵架，才能吵得健康？首先跟大家分享一個我也曾經有過的迷思，就是幸福的關係，是不能有衝突的。我本來以為，越幸福的關係越沒有衝突，而越沒有衝突的關係越幸福。直到我看到一個研究。有一位前輩 John Gottman，他透過數萬對佳偶的實證研究發現，縱使在他的研究當中，被歸類為幸福的佳偶，都有69%的問題無法妥善處理。而這69%的問題，也會成為他們關係當中時不時或反覆發生的衝突。
為什麼有69%的議題不能得到妥善的解決，他們還是可以被歸類為幸福快樂的佳偶呢？有兩件事情跟吵架有關，這兩件做到了，我們就不用再擔心吵架。
第一、吵得有目標：如果我們為了養兒育女、時間分配、家務分工、財務分配、雙親奉養在吵架，吵的是「你可以不要這樣這樣嗎？」、「你為什麼總是那樣那樣？」這樣的吵，就不太算是聰明、有目標的吵。因為這樣地吵，只是把我們不喜歡的事情說了出來。不是不能這樣說，但只有這樣說，就還不夠聰明、有智慧。
怎麼樣叫聰明、有智慧的吵架？能不能很明確地說出：到底我要什麼？我要的是「你回到家陪我聊天嗎？」還是我講的是「你可以不要回到家就滑手機嗎？」縱使對方把手機放下，但他不滑手機之外，他要做什麼呢？「我希望你週末可以在家陪我」，還是「你可以週末不要一直加班嗎？」結果對方不加班，他跑去打高爾夫了，是不是心裡面有一把火起來？我明明講得這麼清楚。
或許我們只有讓對方意識到，我希望他不要加班，但是我有沒有把最深的那個第一關的正向表達說出來：「我希望你週末可以陪陪我。」所以聰明的、有智慧的吵架，能不能先想清楚，我們心裡面最希望、最需要的是什麼？可能有朋友想，對方不一定會答應。但對方答不答應是一回事。記得，有提有機會，沒提就沒希望。
第二、吵架之後做了什麼？縱使有第一關的正向表達、聚焦的方式，但也許我們兩個各自的需要不一樣，也花了一點時間意見相左、磨扯、磨合、拉扯，然後最後聚焦了。可是那個過程可能不舒服，或是之前發生的事情，已經讓我們的關係有些消磨。
John Gottman 又提出第二個黃金比例，就是正向的相處跟負向的互動，最好是大於五比一。也就是如果我們在相處當中，我們彼此說了一句讓對方傷心、難受、委屈的話，或做了一件傷害我們關係的事情，這個一的受傷，需要五倍的正向互動相處。例如讚美、關懷、原諒饒恕、請求原諒、和好、恩慈、鼓勵、幽默、一起享受歡樂時光。只要正向的回憶資產，是五倍於負向的互動，關係就能夠持續地往前。
回過來看，到底吵架要怎麼吵？兩件事情：第一步，正向聚焦，智慧聰明的表達；第二步，不論過程中或那個事件本身我們受了什麼傷，也許我傷了對方，也許對方傷了我，或是我們都受傷了，記得至少五倍的正向互動，可以幫我們在受傷上更多的復原、更多的修補，也更多地使傷口恢復後，關係可以越來越茁壯。
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