每一對夫妻在結婚之初，一定是對婚姻懷抱憧憬，不會是以離婚為目標，但關係中的兩個人為什麼相處到最後會變成嫌棄對方或恨不得「砍死」對方？

婚姻專家說，一定不是結婚動機有問題，也不是他不愛妳或妳不愛他，而是雙方的互動方式無法達到彼此想要的結果。

婚姻專家表示，夫妻吵架最常用錯的方法就是「追」與「逃」。「追」的人很想快速解決兩個人衝突的問題，可是「逃」的人會感受超大的壓迫感，覺得當下無法解決、必須安靜一下、好好想一想…。

結果就是前者很想解決問題、希望把對方抓回來一起面對面談，然而愈用力、就愈讓另一方覺得壓力大、沒有辦法面對，於是就愈想要「逃」。

「追」與「逃」的拉扯

有一對夫妻，妻子經常追問先生：「你告訴我什麼時候可以跟我談？」先生很有壓力、感覺很恐怖，因為有太多次的經驗。

他告訴妻子給他一段時間思考，妻子無法接受就開始罵，不得不來個緩兵之計，先告訴妻子一個較短、她較可能接受的時間，比如三天後再討論，其實心裡想的是先逃開再說。第三天妻子又問，先生還是沒有辦法好好的談，於是再三天、再三天…

最後妻子受不了先生一次又一次的打馬虎眼，逼著先生一定要說清楚講明白，先生更有壓力、講不出什麼來，只好敷衍了事。妻子更生氣，負面的話衝口而出：你沒有誠意、你不解決問題…，這時先生只能可以逃就逃，逃不了就吵架。

婚姻專家說，吵架當然不會有好話，也無法針對問題討論。這對夫妻經年累月都是這樣的互動模式，累積了許多解不了的恩怨情仇，只能求助婚姻專家。

彼此接納不積存怨懟

婚姻專家建議，如果先生確實需要足夠的時間來沉靜思考，妻子要容許先生有時間思考、好好想想。當妻子不再那麼急著「追」，先生就不會因感受太大壓力而「逃」，如此就比較有機會主動處理一些問題，雙方也可以穩定情緒、好好坐下來談。

另外，在關係中有時候某一方或許會覺得自己莫名其妙的被得罪，感覺對方這樣講好像是貶低人或很惡劣，當下確實會覺得很不開心，也是不要急著去回應。

婚姻專家建議，先覺察自己內在有什麼感受：

我生氣嗎？在氣什麼？
這樣罵我感覺受屈辱，我要怎麼回應呢？
把事情擴大呢？還是罵回去呢？…

最後一定要問問自己：我想要什麼樣的結果？

婚姻專家說，這個思考過程很快，僅是一瞬間，但確實可以幫助我們調整或舒緩自己的情緒。

如果從對方的表達或語氣就可以知道對方是心情不好，繼續互動下去或爭辯下去只會更生氣或講得更難聽，這時就可以做一個決定，離開對話環境，找一個安靜的時刻和放心的對象傾訴、紓解心裡面的不愉快。

很重要的是，不要積存怨懟。