20幾歲的年輕夫妻，婚齡幾根指頭就算得出來，戀愛中的甜蜜滋味還在賞味期，即使婚姻中有爭吵或衝突，因為生活或工作有很多事情要忙，激情仍在，很容易就「靠」在一起、自己吵自己合。

然而，對30幾、40歲的夫妻來說，戀愛的餘溫不再，取而代之的是生活中的柴米油鹽醬醋茶，彼此間該試的都試了，會卡住的也都卡在那裏了。

有些結婚十多年的夫妻，關係變得疏離但也沒想要離婚，猶如兩岸關係般，不統不獨不戰，雙方都不滿意也都接受。

關係裡的兩個人，會因為彼此距離太近了，反而互相都看不清楚。

這時候，如果可以試著拉開一點點距離，通常會比較容易看清楚兩個人到底怎麼了？發生了什麼事？哪些地方卡住了…。

夫妻要更多了解，要多聊多談

婚姻專家建議，可以先試圖了解彼此間容易起爭執或卡住的點在哪裡，針對這些問題點持續且深入的談，直到對問題所在和彼此的想法有更多的了解，然後再進到另一個會起爭執或卡住的點。

談話內容可能是個人的原生家庭、個人的想法，以及個人心裡真正的意圖，但這卻也是最難的部分，因為各自有來自原生家庭的想法和系統。

若是未能先自我洞察及做處理，很容易帶著過去的系統規則去看對方。

聽著…聽著，很可能一方就會「跳」出來說：你為什麼要這樣想，你為什麼會這樣…不那樣…。最後結果就是：雙方無法談下去。

婚姻專家說，當夫妻各自探討、察覺並處理了一些原生家庭的議題，就會更清楚自己在哪些情境下會有哪些反應、哪些行為模式。

當找到了個人的癥結所在，通常就會有所突破。而當逐一突破之後，就愈可以相互敞開心、更多的對談。

夫妻吵架，要清楚怎麼吵怎麼說

基於傳統和接受的教導，絕大多數男性會認為「解決問題」是他們的責任，因此當聽到妻子或女友吐露不好的心情或吐苦水時，會開始下指導棋，或是給建議、給解決方案。

久了之後，女方會覺得：為什麼你都不聽完我在講什麼？而男方也會認為：我好像很沒用，講的話你根本不當一回事…。

可能的狀況是，女方一直重複相同的困境，問題也一直懸而未決，最後給先生的感受是：你讓我覺得我沒用，好像我沒有能力解決這問題，那就…不要談了，之後也不想談了。

妻子則認為，你都不了解我、你都不這個、那個…於是兩個人就會開始卡關。專家建議，這時最好有一個第三方，幫助這對夫妻把問題梳理清楚，把「結」解開來。

婚姻專家表示，通常他會鼓勵心理諮商協談中的夫妻：吵架沒關係，盡量吵，吵完之後兩個人要清楚知道為什麼事吵架？吵架過程中兩個人是如何互動？

經常發生的狀況是，常常兩個人爭吵完後立刻忘記剛才說了什麼話、做了什麼事；或是只記得自己心裡頭是怎樣怎樣，哪裡管得了對方是怎樣怎樣；或是記得的都是對方最刺耳的話…。

無論如何，婚姻專家說，透過第三方的眼睛，確實比較容易幫助夫妻雙方梳理彼此的問題點，把打結的地方鬆開來。當鬆到一定的程度，夫妻就可以自己繼續去做、去談。

當夫妻彼此都能持續敞開、持續對談、持續相互更多了解，就可以把那個互相推開的循環，改變成互相更同理、更靠近的循環。