孩子跟父母的關係出問題，通常可以從兩個角度來看，一個是關係太近，父母為孩子做所有的事情，包括幫孩子做決定、幫孩子做判斷，極度的掌控。

這種過度控制容易形成孩子不知道怎麼做判斷，怎麼為自己的行為負責，使孩子在成長之後，成為一個不會做決定或是不敢做決定的人；抑或是知道父母什麼事情都有意見，因此就編好給父母的理由，報喜不報憂。

另一個是關係太遠，遠到父母都不介入孩子的生活細節裡，親子互動極度疏離。

關係太靠近或太疏遠，是兩個不健康的極端。我們與父母的關係狀態如何，所謂的依附關係的狀態如何，是會承襲到我們與孩子的關係裡，而且這個影響是方方面面的，需要自己願意去了解、去檢視，並且願意承認，不然表面上是顯現不出來的。

為什麼孩子不跟我們談他們的事?

一位讀書相當優秀的年輕女孩，考取北部一所人人稱羨的大學，未料卻在入學的第一學期，就在男女混居的宿舍裡遭到嚴重的性侵害。

性侵犯者不斷威脅恐嚇她、逼她持續就範，時間幾乎竟長達了半年。最後因對方的控制和要求愈來愈強烈，女孩無法再承受，終於鼓起勇氣報案、請警方介入處理。

一個剛上大一的年輕女孩，少不經事，面對這樣嚴重的傷害，會失措、不怎樣去判斷如何處理。然而，在這個過程當中，女孩的家人在哪裡呢?女孩的爸爸媽媽知道嗎?

女孩說﹕「我來自一個家教非常好的家庭，我的父母對我的管教很嚴格，因此我從小就懂得用很合理的故事、很合理的理由，讓我的父母同意我的行為、我的活動。其實我在還沒上小學之前，就已經會報喜不報憂。」

沉重的真相，每一個父母都要引以為鑑。

也許我們認為我們是有原則的父母，是懂教育的父母，很多時候認為這樣對待孩子是為他好，但有時候也要謙卑的問自己，真的是這樣嗎?

當我們跟孩子談話時，是不是都是「你錯了」、「你不應該這樣做」或「我就建議你要怎麼樣做你就是不聽」…。或是答案永遠千篇一律﹕就是這樣、可以或不可以、對或不對，沒有其他空間，只有黑白這樣對立的呈現。如果回饋都是這樣，恐怕不需要到青少年的階段，孩子就已經學會不說了。

當孩子跟我們溝通、互動時，是否可以讓孩子感受到﹕我的心情被你注意到了、被你同理了？然後你陪著我一起想辦法，看看哪些辦法行得通，哪些辦法行不通？讓孩子有一個諮詢的對象，有一個討論的空間，而且這個討論氛圍是一致的，不是針對這件事情可以討論、那件事情不可以討論。

每個人的生命發展歷程都有他的特色，因應不同的成長階段，父母對待孩子的方式也要有調整、有不同。

在嬰兒時期，要顧念孩子的需要、立即給予滿足；慢慢的，要建立規範的時候，要讓孩子知道這世界是有規範的、有權威的…。

然後隨著孩子年齡增長，父母要開始調整角色，成為可以跟孩子討論的，尤其父母一定要深入到孩子生活的節奏裡面，了解孩子這個時候正在經驗什麼。

或許孩子的外表看起來像是一個成人，但是他的心智、人生經驗還沒有那麼豐富的時候，其實裡面是很貧乏的，但外表又已經像個大人，這個時候所發生的很多的故事，有些時候是會讓人心疼與心痛的。

（文字整理）

錢玉芬教授

現任靈糧神學院牧靈諮商科主任／曾任政治大學心理學系助理教授、台灣神學研究院靈性諮商組主任

致力投入基督信仰與心靈治療等關懷，主持許多叫好又叫座的課程、講座，深入探討內在心靈和童年經驗帶來的影響等等，是一位涉獵多元領域又極為重視內省的心理學專家。