情緒太超過？別忽略背後的需求

Netflix的一部影集《怒嗆人生》曾引發網路上的廣泛討論。劇情的男女主角都是亞裔，男主是一名經營不順遂的承包商，身上背負著遠在韓國的父母的期望和家庭負擔，一直處在挫折和失望中；女主則是一位女性創業家，外表冷靜、強勢、幹練，始終維持美好、優雅、成功的形象；然而，在人生勝利組的光芒底下，卻有著不願見光的內在陰影。

劇情開始是一場司空見慣的交通意外，男主的車差點擦撞到女主的車，竟然引發女主太超過的憤怒，從而開啟一連串失控的報復行為。

心理學專家指出，當外在壓力過重而內心難以平衡時，人們通常會選擇壓抑負面情緒。如果未能妥善處理，很容易導致如影片主角般的暴怒和失序現象。

在東方與西方文化夾擊之下，女主需要維持美國社會對亞裔的刻板印象，謙卑有禮、有教養、有服從性等，同時又在競爭激烈、強調個人主義、剝奪、侵略的美國社會中，追求個人成功。這使她內外矛盾，外在形象與內在情感很不一致。

心理學專家表示，所謂內外不一致，是指內心真正的想的、相信的，與行出來的、做出來的，存在著巨大的落差，常常必須要花很大的力氣來調合及補足。

例如，心裡明明很生氣，外表卻要呈現出和平、溫暖的形象，因為不希望給他人一種脾氣很差、性情很不好的印象。由於害怕，就把裡面的怒氣用力地拉下來，久而久之，內心的怒氣會累積，終而在某個時刻爆發出來。

影片中，女主為了維護外在美好形象，累積了大量怒氣和小不滿，形成了炸藥庫，然後在一個她認為無人認識她、而她有能力勝過的情境中，讓情緒大爆發。因為不希望在認識的人面前表達不堪的一面，因此只能夠選擇某個樣子、某個型態去爆發。而這一炸開，便不可收拾。

情緒有趨利避害的功能

每種情緒，包括憤怒，都有它正常功能的存在。當我們受到被冒犯、權益受損，或感覺到界線被侵犯時，我們會感到憤怒；而這種憤怒的感覺會促使我們採取行動－－把我們的權益拿回來。

憤怒具有能力，會產生動作；為了維護權益，是一種正當保護的動作與存在。如果沒有憤怒的感覺，就不會有動作的產生，如此，很可能會變成他人可以耍弄我們，或是被當作受氣包。累積的結果，最終可能就像女主一樣，情緒嚴重失控。

心理學專家表示，在日常生活中，當感受情緒波動時，別只是一昧地否定或隱忍，而是要檢視內心，承認我生氣了，然後問自己：我在氣什麼？是什麼引起我的生氣？情緒可以揭示我們的狀態，讓我們知道自己怎麼了。

隱藏情緒背後的需求

很多時候，我們會把生氣跟其他感覺混淆在一起，比如在生氣的情緒底下，可能是覺得丟臉、惱羞成怒。丟臉的感覺讓我們覺得痛苦，覺得自己很脆弱，為捍衛自己，於是生氣起來。如同閩南語說的：見笑轉生氣。

檢視自己的情緒，了解自己的內在狀態是至關重要的。情緒本身是中性的，沒有所謂正面或負面的問題。當感到生氣或丟臉，難過或開心……，這些感覺都要接納，我們才能知道－－我到底怎麼了。

心理學專家表示，比如有人撞到你，不道歉，人就走了，這時你可能會感到不舒服；這種「不舒服」的感覺，其實是一種模糊的情緒表達。

然而，如果這人撞到你，你感覺嚇一跳，之後覺得這人不道歉是沒禮貌的行為，你感覺有點生氣，因為覺得不被尊重，沒有被禮貌的對待。

這樣的檢視會讓我們理解到：原來你需要尊重，原來你氣這個人不尊重你。這時候情緒還不至於會爆發，可以再想想：可以怎麼表達你的需求、你的期待。如果希望這個人知道，或是希望得到想要的尊重，可以對他說：「你撞到我了，我希望你能跟我說對不起。」

探索內心為情緒解碼

當我們對自己的狀態不太清晰的時候，很容易累積一大堆的情緒，一大缸的搞不清楚，然後在某個瞬間大爆發。不單是憤怒，任何情緒也是如此。

比如有人在某些時刻會感到莫名難過，什麼事都提不起勁兒，好像失去了盼望和樂趣。雖然尚未到達憂鬱症的程度，但哀傷感十分明顯，很可能是有太多哀傷的事情沒有面對和處理。

心理學專家表示，這些情緒如果不去正視、不去了解它在告訴我們什麼，很可能累積到無法處理和承載的地步，很容易一發不可收拾，或在某個點上突然爆發。自己會感覺到有問題，甚至別人也會覺得我們有問題。

如果只是單純的某一段時間發生還好，但如果已經成為一個模式，就像影片中的女主，已經成為一種行為或思考模式，所有的負面感受都不表達，負面的樣子都不呈現，負面的意見都不說，包括與先生的相處也是這樣，累積了一大堆的憤怒、挫折、不滿，最後因著一個小小的觸發點，全都爆發出來。

其實女主只是把別人欠她的，都要求另外一個人－－男主－－還給她，但實際上，男主並不欠她，頂多就是對她做了不禮貌的動作，或是不小心擋到她的車，竟然可以有麼大的爆發。

可以想像到，當我們的行為或思想模式已經形成之後，很容易造成後續種種的問題。如果發生在家庭裡，很可能發洩怒氣的對象就是自己的家人，不一定是肢體暴力，也可能是情緒暴力。

自我認知和情緒管理

心理學專家表示，當我們意識到長期累積的問題時，通常自己就會感覺不對勁，會開始覺得與人相處有不舒服感，或是反覆出現人際衝突或問題；可能與人疏離，不再親近他人。

當有這樣的情況時，我們的人際關係一定會出現某種樣貌，比如日常中的小不滿、小生氣都不講，最後卻以大爆發的形式呈現出來。

一個真實案例，一對男女朋友，女友平時會碎唸男友或做一些讓男友不開心的事，但男友從來不講，對女友始終維持好好先生的形象。

未料有一天，女友請男友幫她做一件微不足道的小事，就像是倒杯水，男友突然大暴怒，把過去沒講的、得罪他的舊賬統統翻出來，大罵女友。女友很驚訝，平時像小白兔般溫和的人，怎麼變成大老虎？!

男友發過脾氣後立刻道歉，女友也反省自己哪裡沒做好，然後兩人重歸於好。然而，男友的行為模式並沒有改變，繼續扮演好好先生，持續一段時間後，又在某個瞬間再度爆發，又開始翻舊帳。

原來，男友渴望讓他人喜歡他，希望別人認為他很優質。然而，他的表現卻是壓抑情緒，無法健康表達自己的需求。

透過諮商輔導，男友漸漸學會了處理情緒和內在需求，而女友也學習理解和支持，兩人的溝通與互動更健康，感情也變得更穩固。