任何關係，特別是愛情和婚姻裡，「衝突」在所難免，即使是幸福夫妻，相愛甚深、相處融洽，也會有衝突的時候，重要的是，如何使衝突成為彼此更深認識、更加相愛的橋樑與祝福。

每個人都有自己的所思所想，「衝突」在兩個人當中必然存在。夫妻如何能偕手到白頭？秘訣在掌握得恰如其分，該停就停，不讓衝突變成吵架，即使吵架也不會變成創傷，更使衝突成為彼此更深認識和相愛的祝福。

自我衝突：我想的和我要的不一樣

生活中的自我衝突，比如想買一件衣服，心裡說「好喜歡喔」，但頭腦有聲音說「不要買、要省錢，上禮拜才買了一件類似的…」。這時候的自我衝突狀態是，我想的，我感覺的和我做的，三方面有不一致的動向。

面對人生重要抉擇或做價值判斷時，也會發生自我衝突的狀態。比如找工作，是選喜歡的？還是薪水多的？是離家近的？還是可以發展的？

以買衣服來說，有這麼辛苦嗎？有需要就買啊！沒有人逼迫不能買，但為什麼不買？問問自己真正的問題是什麼？是對金錢過不去嗎？是對照顧自己、讓自己好過一點有莫名的罪惡感嗎？還是…

長出內在的第三隻眼睛，檢視自己「到底怎麼了」，有助自我成長及自我療癒的功效，讓衝突成為祝福！

當反思自問，核心問題很可能不是眼前沒有錢、眼前不需要或眼前的困難，而是在個人很內在的深處裡，有著沒有解決的議題。

原來我這麼愛漂亮、愛買東西、愛花錢，是因為有著沒有被寵愛、沒有享受青春美妙的遺憾。原來我裡面是那樣不覺得自己需要被呵護、被細膩照顧，是童年經驗裡、老大都要吃苦的信念所致。

無論是花錢不手軟的寵自己，或是過往父母帶出的信念所養成的習慣，都可能引來現實生活的自我衝突。這樣的衝突若未能得到妥善解決，很容易在人際關係上引起不必要的衝突。

當被要求的時候，好像又回到過去的委屈；當要寵自己的時候，心裡又會有聲音責怪自己。但是如果能持續與自己對話，就更容易在現實的衝突裡找到自己，解決自我衝突的根源，這樣的衝突就變成了祝福。

外在衝突：我想的和他人想的不一樣

外在衝突是，你想要這樣，他人想要那樣，彼此處在不同需求和不同想望的景況裡。在婚姻裡的狀況是，一方想在假日到處走走或探訪家人好友，另一半卻想著難得休假在家，或打掃家裡，或喝杯咖啡，或在家裡耍廢、放空…。

對你來說最希望的是在家休息，但對另一半來說卻是在家很悶、很無聊。兩個人所思、所望的都不盡相同，從某個角度來看，其實已經產生衝突。《天黑黑》這首台灣童謠，阿公袂煮鹹，阿嬤袂煮淡…，很生動且很有趣味感地反映這樣的生活寫照。

感覺他人和你有差異而引發的衝突會讓你緊張，以為對方是惡意的。其實不然，只是別人跟你不一樣。

很多時候，衝突是可以溝通的，不一定要變成吵架；即使吵架，也不一定要變成創傷。但為什麼衝突會演變成吵架，會形成創傷呢？很大的原因是各自都對彼此不熟悉。

心理學家說，人們沒有辦法有真實的親密關係，是因為無法參與在有意義的衝突裡。衝突如何有意義？又如何帶來真實的親密關係？

一、 在衝突中會顯出對方的重點和真心話

有時候衝突到最後，會說出心底的真心話，或顯出在意的重點。當顯出愈多，就愈有機會更了解對方。

約會中的男女，女友遲到15分鐘。女友說，15分鐘就氣成這樣喔！當兵的男友說，我很在意跟你相處這15分鐘，我就要收假了…。衝突重點在於兩個人對時間的感受不一樣，原來男友是這麼在意和女友相處的時間。

婚姻生活裡，配偶說，我媽媽來，為什麼沒有好好招待她？另一半說，我有招待她啊！衝突重點是，原來我這樣對待他的媽媽他覺得還不夠；原來他這麼孝順，對媽媽的愛這麼深…。

一位每天在廚房辛苦煮菜的太太突然很不開心，因為家人們每次都在把菜吃光後才叫她吃飯，最後終於忍不住爆發、生氣了。

家人說，你不是每次都說你吃菜湯泡飯就好了嗎？我們以為你愛吃湯底飯！

其實這位太太一直在忍耐…忍耐，從來沒說出口的話是，我希望我的配偶、我的兒女可以看重我、主動為我留菜；我希望可以被特別注意，被放在心上…。

衝突過後，經過澄清，會發現，原來感覺被惡意對待的地方，對其他人是很正常、很一般。但為什麼會這麼敏感呢？回到內心，逐一檢視。

二、經由衝突察覺內在生命的狀況並做調整

在衝突過後，可以經過澄清和察看自己內在生命的狀態，從生命經驗，甚至是童年經驗，逐一檢視。

看看這個意念或舉動，是否是創傷記憶裡的一個影子？或是某一個經驗帶來的價值判斷，以致覺得沒有這樣被對待，就叫做不對我好。

不一定都覺得自己不對，但至少可以看到自己的狀態、對方的狀態。各自都對自我有更深的認識，並從中做調整，讓衝突成為得著心靈醫治的契機。

人際裡的往來互動，會存放在記憶裡。有時候衝突並不在於事件本身，而在於記得衝突的狀態…

三、在衝突中藉由有效溝通修補過去未處理好的衝突

當一方願意正向、積極改善或彌補沒有處理好的衝突，即使吵架，也會推進彼此的感情。

一方會記得，上次吵架吵贏了，其實自己沒什麼道理；或是上一次吵架，我的溝通方式不是很好，這次又吵架，不論另一半對不對，我願意多一點的聆聽和給予善意。

或是，我的確是錯待了對方，這次會好好處理，以彌補過去沒有處理好的衝突。

經由這些衝突，我們彼此都對彼此有更深的認識，同時也會因彼此有更深的理解，從而得到更深的醫治。

走在和好與祝福的路上

自我衝突，能使我們趁機與自己和好；而與另一半的衝突，可以使我們明白，另一半注重這個喜愛這個，而我不知道。

或是另一半喜歡那個、我喜歡這個，各自的喜歡都不一樣。或是我得罪另一半，是因為這樣那樣…。

婚姻裡有衝突是難以避免的，但我們可以因為彼此自我的察覺和掌握，讓衝突的狀態成為祝福婚姻的歷程，相知相守一輩子。

(口述整理)